#####################################
             # Рекламная служба русского мехмата.#
             #####################################
Часть 1.
~~~~~~~~
Найденная на партах, стенах и прочих местах общественного пользования.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
* Не грузи, да не грузим будешь.
* Любой алгоритм, в конечном счете, приведет к появлению новых глюков, а глюки в свою очередь приведут к появлению нового алгоритма.
* Буду дружить с девушкой недорого, можно б/у.
* Сдам сессию - напьюсь, не сдам - тоже напьюсь.
* 1 кг + 1 кг = 2 кг говна.
* Exhibition - это выставка. Но если экс-ебишен - это выставка, то что тогда матан?!!
* Все фигня, только ты да я.
  Да и ты фигня, только я да я.
* Если всю мочу собрать
  Весело и смело,
  Можно солнце обоссать -
  Вот бы зашипело!
* Учеба - это праздник, а в праздник мы не учимся.
* А кто не обломался, тем еще предстоит.
* Ежик бежит по травке, хохочет -
  Ежику травка яички щекочет.
* Продам презервативы б/у со скидкой.
* Провожу перезагрузку по Ctrl+Alt+Del.
* Водка холодная пьется прекрасно,
  Нежно лаская душу твою
  Если же водка учебе мешает
  Брось ее на хрен, учебу свою.
* Эгоист - это такой человек, который любит себя больше чем меня.
* Кто ходит в гости по ночам, тот поступает мудро -
  То здесь тебе дадут, то там; вернешься только утром.
* Чем больше женщину мы меньше, тем больше меньше мы ее.
* Гениталии всех стран, соединяйтесь!
* Не руби сук, на которых лежишь.
* А ты прошла, любовь не замечая,
  Ты обманула, гадина меня
  Так пусть теперь тебя ебет собака злая,
  А не такое солнышко, как я.
* Punk not dead, просто он так воняет.




Часть 2.
~~~~~~~~
Услышанная из уст преподавателей родного мехмата.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
(фамилии не указываются не благородства ради, а не допущения глумления для.)

* Главная задача программиста - сделать то, что нужно, так как можно.
* Эта матрица у нас лучше, чем квадратная.
* Ситуация на консультации за день перед экзаменом:
  Студент, посматривая в давным-давно даденную программку:
  - А какие в билетах будут вопросы?
  Преподаватель (медленно офигевая): - Я ж дал вопросы, так какие могут быть вопросы какие будут вопросы?
* И если мы "y" зафиксируем, то это неравенство будет верно только для "x",   удовлетворяющих этому неравенству.
* Девушки, ну прекратите, а то я сейчас сама у вас весь этот "Орифлэйм"     скуплю.
* Каждая большая сложная задача имеет легкое, простое для понимания   неправильное решение.
* Используется N комплектов. Например, если машина, то 4 колеса, 1 руль, куча   сидений.



Часть 3.
~~~~~~~~
...Вот что-то лекция навеяла...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Реквием мне, сидящему на матане.
""""""""""""""""""""""""""""""""
Я там сидел, но больше не хочу -
Не верю я в матанскую полезность.
Уже сейчас я по ночам кричу
Во сне увидев эпсилон - окрестность.

Лежу, а на лице холодный пот,
Глаза раскрытые теряются во мгле.
Кто не был на матане - не поймет,
Что у нас всех один предел - в нуле.

Хоть в бесконечность тянет аргумент,
В итоге все равно к нулю придешь -
Мозг так сожмется в узенький сегмент,
Что к сессии его и не найдешь.

Опять глаза закрою - новый глюк:
Во сне то падаю, то снова вверх лечу...
Живым людским мозгам матан не друг,
А хоронить свои я не хочу.



Отходняк.
"""""""""
После лекции матана
Словно после косяка -
В кошке чудится путана,
Крысы лезут с потолка.
Пузырясь, асфальт взлетает,
Небо лупит по глазам,
Голова в тумане тает
И потенция - к нулям.